Sus Televizion – Edison Ypi

Një televizion për së mbari, një televizion profesionist dhe serioz, pra një Sus Televizion, nuk është i pamundur. Thjesht duhet të plotsojë disa kushte;
Sus Televizioni mund punësojë hajvanë konduktorë nga ata që pa asnjë konsideratë për audiencën së cilës i përket gjithçka, thonë vazhdimisht “programi im”, “të ftuarit e mi”, “studioja ime”, por me kusht që të mbeten gjallë nga përplasja e kokës 40 herë rrjesht pas murit brenda një minute. Kokat e femrave konduktore që bëjnë këtë herezi do ti shtypi Rezear Xhaxhiu. Kafkat e meshkujve do ti dërrmojë me shkelma mbi asfalt ajo që ka talentin e duhur dhe njeh teknikat përkatëse, hitleriania gestapoiste Eliana Hoxha.
Cilido nga të ftuarit që do përsërisi brenda një ore dy herë “për mendimin tim”, do ti jepet të pijë me detyrim 5 litra gëlqere të pashuar. Nëse nuk do vdesi në vend, mund të vazhdojë. Përndryshe, një edepsëz më pak.
Sus Televizioni mund të ftojë kundrejt pagesës disa analista. Do ftojë dhe do paguajë, për shembull, Lubonjën. Por me kusht që para se të nisi të flasi të mos marri frymë thellë sikur çoç po thotë, të mos e përplasi qellzën pllaq-plluq se na e shpifi, dhe të mos përsërisi or’ e çast unë-unë-unë. Në të kundërt, në një ceremoni të organizuar enkas, gjuhën e Lubonjës ta presi me gërshërë me dorën e vet Henri Çili.
Lorenc Vangjelin gjithashtu mund ta mbajë Sus Televizioni. Me kusht që ta ndërrojë gjininë për të holluar zërin. Ndërrimi i gjinisë së Vangjelit të bëhet me anë të tredhjes së Lorencit në një klinikë veterinare të specializuar me ngulje në qafë të një shiringe të trashë sa një pompë biçiklete dhe injektimin në qafë të 1 litri acid klohridrik që do ja thajë testikulat dhe do ta shndrrojë në femër me zë të hollë sopranoje që nuk do t’i trashet më kurrë edhe po të zbatojë në të ardhmen procedura të kundërta për kthim nga femër në mashkull.
Ajo këllira e NEWS24-ës që bën atë programin e neveritshëm me peshk nuk bën për Sus Televizionin. Për fatin e saj duhet të kujdeset Kasëm Hysenbelliu i cili duhet ta kapi për leckash ta flaki në fund të detit ku ta gëlltisi një peshkaqen i kuq të cilit këllira moralistike t’i marri një intervistë të gjatë sa hajvanllëku i saj.
Derisa të bëhet deputete, Sus Televizioni ta marri Sonila Meçon, ti jap në dorë një hu’ të trashë 1 metër të gjatë tu bjeri në kokë ti lërë top në vend të vdekur të gjithë të ftuarit të cilët, ngaqë s’lexojnë libra nga Shqipja përdorin vetëm 300 fjalë.
Nga Topi, që top ishte e top mbeti e televizion kurrë s’u bë, drejt Sus Televizionit do çvendosen Jonida Shehu, Ilir Paço, Eno Popi. Vetëm këta. Të tjerët që sjanë veçse pleh, të hidhen në kosh.
Sus Televizioni mund ta punësojë Mira Kazhanin me kusht që të shkëpusi urgjent çdo mardhënie me gazetën që financohet nga sigurimi i kurvit. Përndryshe në kosh edhe Kazhani, por pa Anjezën.
Dash Shehi të hapi gojën të kërkojë sa të dojë për të qënë prezent në çdo Talk Show në Sus Televizion.
Sus Televizioni mund ta marri në gjirin e vet Kel Demin, vetëm pasi të tregojë sekretin e numurit 27.
Fevzo do punësohet te Sus televizioni vetëm pasi atë shkopin që mban në dorë tja nguli në sy të paktën dy të ftuarve çdo mbrëmje, atyre që flasin me vend e pavend sikur kanë ngrënë bythë tyrtulli.
Nga TVSH televizioni në fjalë do marri atë që e bukur ska arësye të bëhet se e bukur është, më të talentuarën e të gjithave, Bruna Qeva.
Ylli Rakipi nuk do mund të jetë pjesë e stafit të Sus Televizionit pa gjetur një shukri tjetër, këtë herë me tre brima bythe dhe pesë të grisura brekësh.
Kurrsesi nuk mund të jetë pjesë e Sus Televizionit ajo llaçka e Klanit, ajo kampionia e kombinimit të shterpësisë kreative me produktin zero, ajo që jep Motin dhe atë programin e modës tërësish të vjedhur.
Drejtoreshë e përgjithëshme e Sus Televizionit, pa asnjë kusht, do jetë më e madhja dhe më e ndritura, më inteligjentja dhe më e bukura drejtoreshë televizioni që ka parë bota, kolonjarja Anika Taçi.

ypi.al